Veo en whatthefreek(y no me pregunten como llegue hasta ahi porque la verdad que no se) esto, que la verdad que tiene mucha razon, muy bueno. hacer click en elvaso y arrastrarlo sobre lo que queres ver.

Leo en unhombresoloenlared.blogspot.com un monton de post interesantes, de los cuales hoy voy a traer este en partcular.

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Pepito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda a dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste promete hacerle un test al muchacho y, como es seguro que no conseguirá responder a todas las preguntas, accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta encantado. Inicia entonces las preguntas el director:
- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
- “9″
- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
- “36″
El director continúa casi una hora con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el director le dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora, no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar…
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta las gafas y se prepara para interrumpir…
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración…
- La letra “E”, responde el alumno.
- ¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El director no lo puede creer…
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué cosa comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío…
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C, tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara…
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión, les interrumpe y le dice a la profesora…
- Mire, mande a este niño a sexto… y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas.

Leo en vivalinux este articulo y como debe ser, copio y pego .

Me mató la novena!

VS

• Linus Torvalds no aprendió de la Universidad de Helsinki, la Universidad de Helsinki aprendió de Linus Torvalds.
• Linus Torvalds no necesita backups. El sólo sube sus archivos y deja que el resto del mundo les haga un Mirror.
• No existe la teoría de probabilidad, sólo una lista de acontecimientos que Linus Torvalds permite que ocurran.
• Linus Torvalds echa un vistazo a tu escritorio y sabe las páginas porno que visitaste en los últimos 10 años.
• Linus Torvalds puede jugar a juegos 3D en su cabeza interpretando el código fuente en tiempo real.
• Linus Torvalds encontró una vez un error de segmentación (segmentation fault) en el universo.
• Linus Torvalds no tira el agua del inhodoro. El simplemente dice “make clean“.
• Linus Torvalds no depura. Sus programas son siempre perfectos.
• Linus Torvalds es real. A menos que sea declarado como entero.
• Linus Torvalds puede ejecutar kill -9 y matar a Chuck Norris.
• Linus Torvalds puede instalar Linux en un tejón muerto.
• Linus Torvalds sólo tiene dos teclas en su teclado: 1 y 0.
• Linus Torvalds no muere, simplemente devuelve cero.
• La gente reza a Jesús. Jesús reza a Linus Torvalds.
• Linus Torvalds no duerme, hackea.
• Linus puede dividir por cero.
• Linus fabricó la pastilla roja.

Articulo completo aca (ingles) , si alguien se anima a traducir otra de las que no estan aca, me deja un comentario y la agrego a la lista

Estas son dos solicitudes creadas para la gente que necesita pedir permiso para salir un fin de semana.

El de los nenes, click para ampliar, imprimir y usar. (aqui el pdf para los más prácticos)

El de las nenas, click para ampliar, imprimir y usar. (aqui el pdf para las más prácticas)

(más…)

Leo en nosemosnadie y copio como loco el siguiente post

El que necesite ver la traducción entre paréntesis, es que no entendió nada, es decir, es INCULTO.

Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)

Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)
H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)

Al globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(Al ojo del amo, engorda el ganado)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)

El rumiante cérvido siempre propende al accidente orográfico.
(La cabra siempre tira al monte)

Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

Al andar maltrecho, aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

Cavidad gástrica satisfecha…………Víscera cardiaca eufórica….
(Barriga llena, corazón contento)

Existe un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado)

(ESTE SI ESTA PARA MUY CULTOS!!)

El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro antero posterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito).