Leo en gran angular y que a su vez lo sacó de bella pubica estas 10 condiciones para los chicos que quieran salir con nuestras hijas mujeres (en mi caso y como dije en el titulo , cuando tenga una)

Condición uno:
Si entras en mi calle y tocas la bocina del coche, será mejor que estés repartiendo un paquete, porque tan seguro como que existe el infierno, que no recogerás nada aquí.

Condición dos:
Tu no tocas a mi hija en mi presencia. Puedes mirarla, tanto como quieras, mientras no mires nada por debajo de su cuello. Si no puedes mantener tus ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los arrancaré.

Condición tres:
Estoy al tanto de que los chicos considerados como chicos modernos de tu edad, usan sus pantalones tan sueltos que parece que se les caigan de las caderas. Por favor, no tomes esto como un insulto, pero tu y tus amigos son unos completos idiotas. Aun así, quiero ser justo y abierto de mente sobre este tema, así que te propongo un acuerdo: Puedes entrar por la puerta enseñando tu ropa interior y con tus pantalones diez tallas mas grandes y no pondré ninguna objeción. Pero, para asegurarme de que tu ropa, en efecto, no se te saldrá durante el curso de la cita con mi hija, la asegurare a tu cuerpo con una grapadora eléctrica.

Condición cuatro:
Estoy seguro de que te habrán dicho que en el mundo de hoy, practicar el sexo sin utilizar un “método barrera” de algún tipo, puede matarte. Déjame aclararte algo: cuando se refiere al sexo con mi hija, yo soy la barrera, y ten por seguro que te matare.

Condición cinco:
De cara a conocernos mejor, tu y yo deberíamos hablar de deportes, política u otros temas del día. Por favor, no hagas esto. La única información que necesito de ti esta en la pagina uno de este formulario y una precisa indicación de a qué hora pretendes traer a mi hija sana y salva a casa… y la palabra clave que necesito oir de ti respecto a este tema es “TEMPRANO”.

Condición seis:
No tengo ninguna duda de que eres un chico popular. Esto esta bien, mientras mi hija diga que esta bien. En caso contrario, una vez que hayas salido con mi hija, continuaras saliendo “solo” con mi hija hasta que ella te deje. Si la haces llorar, yo también te haré llorar.

Condición siete:
Mientras esperas en mi recibidor, a que mi hija salga, y pasa mas de una hora, no suspires ni te pongas nervioso. Si quieres llegar a tiempo al cine, no deberías quedar con mi hija. Mi hija se esta maquillando. Un proceso que puede tomar mas tiempo que pintar el Puente Golden Gate. En vez de estarte ahí de pie sin hacer nada, podrías hacer algo útil, como cortar mi césped o cambiarle el aceite a mi coche.

Condición ocho:
Los siguientes lugares no son adecuados para citarse con mi hija:
lugares en los que haya camas, sofás o cualquier cosa mas suave que un taburete de madera. Lugares en que no haya padres, policías o monjas a la vista. Lugares oscuros. Lugares donde la gente baile, se coja de las manos o se divierta. Lugares en que la temperatura ambiente sea lo suficientemente calida como para inducir a mi hija a usar pantalones cortos, tops, camisetas cortas o cualquier otra cosa que no sean monos, suéteres o una parka larga cerrada hasta el cuello. Deberán evitarse también las películas con escenas románticas muy intensas o con temas
sexuales. Las películas en las que salgan sierras eléctricas están
bien. Los partidos de hockey están bien. Ir a casa de viejos amigos, también esta bien.

Condición nueve:
No me mientas. Puedo parecer barrigón, canoso, de mediana edad, y un viejo imbécil. Pero en temas relacionados con mi hija, soy el Dios del Universo, sabelotodo, todo poderoso y sin piedad. Si te pregunto a donde van y con quien, tienes una sola oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada mas que la verdad. Tengo una escopeta, dos pistolas, una pala y cinco acres detrás de mi casa. No juegues conmigo.

Condición diez:
Ten miedo. Mucho miedo. Me cuesta muy poco confundir el sonido de tu coche en mi calle con el de un vietnamita corriendo hacia aquí con un hacha en la mano. Cuando mi Agente Naranja entra en acción, unas voces en mi cabeza frecuentemente me dicen que limpie mis armas y afile mis cuchillos mientras espero que traigas a mi hija a casa. Tan pronto como entres en mi calle, debes salir del coche con ambas manos a la vista. Di la contraseña para pasar el perímetro, anuncia en voz alta y clara
que has traído a mi hija a casa sana y temprano. Después regresa a tu coche (No hay necesidad de que entres en casa) La cara camuflada en la ventana soy yo. No hagas caso del pequeño puntito rojo de luz que tienes en la frente.

Richard Stallman es sin duda el personaje mas friki y extremista del mundo del software libre.

Esta vez lo podemos ver bailando un baile un poco loco, junto con otros tipos a modo de coreografia, pero el para no quedar menos, lo hace con una notebook colgada de su cuello.

Vacaciones

Sin palabras.

Ahora una explicacion del video, el video fue tomado desde una ventana en un edificio de la india, donde la gente maneja de la manera mas loca y peligrosa que yo he visto, no quiero saber lo que debe ser si sos un principiante en esas calles.

Los orientales siempre a la vanguardia de la tecnologia, mientras todo el mundo usaba un abaco comun y corriente ellos ya tenian uno para cada necesidad.

Imagen geek vista en puntogeek.

Veo en Mad Science estos sticker que podes pegarle al cd o al sobre de papel del software que programas, seria una buena forma de atraer las miradas a tu producto.

La frase es ” Now Slower and whith more bugs” que significa, “ahora mas lento y con as bugs” por si hay alguno medio dormido que no entiende la frase